ya se han ido los últimos que perseguían el viento

La verdad no sé porque me extraño aún. Siempre soy la primera en ver que cuando realmente algo me importa conseguir he de superar montañas enormes para poder alcanzarlo. A veces una poquita de ayuda no me vendría mal.  A veces me siento tan indefensa ante algunos aspectos que siquiera están en mis manos. La verdad, jajaj, creo que he aprendido a apartar la “esperanza” hasta no ver los hechos acostumbrada a que no salgan bien. Si salen siempre conllevan perdida de fuerzas y esfuerzo.

Qué suerte tienen esas personas que nacen con estrella. Se apreciar la propia suerte pero ante algunos temas me las veo p…, digo mal. En fin pa lante que pa tras ya se sabe lo que hay. Y seguiré contando, maña reunión con el sindicato, pufff

Hoy me siento algo decaída. Me han comentado que no me haga grandes ilusiones con el tema de reducción de mi jornada laboral porque a la empresa no le conviene. Es quizás en estos momentos cuando con gusto cogería una excedencia y dejaría ese valioso hueco que explotan con tareas que son muy por encima de mi categoría. Sin embargo tal y como está el panorama laboral en España mejor es quedarse quieto.

Cuanto desearía poder vivir de mi familia. Desde los 16 años trabajo, a la vez estudio, y sigo trabajando. Estoy cansada. Temo que en este preciso momento el péndulo esta sellado, no puedo maniobrar.  Deseaba tanto poder por un momento descentrarme, poder descansar. Así no puedo.

En fin lo que no este en mis manos poco puedo hacer aunque he de decir que con ansias espero un cambio.

A la vista tengo un intento de cambio de horario. Donde todo el mundo acomplejado por la “c” se pluriemplea  para no caer en ser un “nuevo pobre” yo asumo mis recursos que me bastan y comprendo que hay muchas formas de sentirse realizada y feliz. Una de ellas es seguir tu instinto y la necesidad de tu cuerpo, el mío desde hace varios meses mes suplica mas ocio y menos trabajo. Con todo esto pienso iniciar un camino hacia mí que había perdido desde los 13 años.

Anoche me di cuenta de cuánto me merezco quererme. Cuando vine  a este país no me tuve más que a mi (bueno a mi madre y a mi hermano, seres indispensables en mi vida), mis primeras amores, mis horas de noche cantándole a la luna entre los naranjos, mis darietadas, mis amistades, mis sueños, mi primer amor, mis horas de charla, mis horas de imaginación, etc.  Mi primer trabajo, mis cambios sociales,  en fin en esos momentos solo estaba yo. Y tan solo yo comparto lo duro que fue, y por muy duro que será todo se que podre, porque desde anoche me di cuenta que no estoy tan sola como creía, me tengo a mi.

Noches como esta en las que algo en mi se siente tan sola, en noches como estas recuerdo. Recuerdo fechas como estas años atrás. No muy atrás, tampoco demasiado cerca. Hace 3 años en noches como estas me llenaba de un sentimiento nuevo, desconocido, frágil y tan fuerte a la vez, me despertaba como mujer, segura de su sentimiento. Un chico que ha vivido muchas cosas, en su mayoría a sola se disponía a acoger en su interior a una chica pequeña, le robaba besos, momentos a solas, secuestraba sus abrazos, sus miradas, la recorría con sus manos y sus palabras. Una noche muy cercana a esta y en estas fechas le hacía el amor. Tan solo yo sabre lo que era regresar durmiendo de pie en el autobús por las mañanas, solo yo sabre lo que era recorrerse media Valencia andando por todo lo que guardaba por dentro, lo que era llorar y reír al mismo tiempo, sufrir, mentir, no entender, saber por primera vez en mi vida que lo único que importaba era poder dejar crecer a todo aquello.

Y aquí me tenéis melancólica, recordando aquellos momentos mientras mi chico trabaja y solo se segura una única cosa y hasta ahora, NO HUBIESE CAMBIADO NADA y volvería  a pasar por lo mismos si el fin es poder sentir mañana por la mañana todo el amor que él me guarda.

A veces escucho la música en mi idioma, algunas palabras, vistas, imágenes, algo que me atrapa y que me lleva a aquella época de la que recuerdos guardo, a veces es tan difícil estar sin raíces de las que poder acordarte, llevo en España más de 11 años y echo en falta recordar, tener una infancia lugares, revividos donde muchas de mis sonrisas se quedaron, colegios, amigos, todo eso que ya no hay, a donde volver, no queda nada que me recuerde. Tengo lo mas quiero cerca y de alguna forma hay una parte de mi que se quedó en aquel país del que solo recuerdo los mejores sentimientos.  Del que siento que pertenezco y del que no.

Como no cambie de actitud me veo mal, con el estómago ya revuelto y esa tensión constante en el cuerpo. Estoy cansada. No se si cansada por falta de cosas o simplemente por hacer cosas que no me agradan en absoluto. No me siento nada, cuando alguien me pregunta ¿Quién eres? Mi respuesta es “soy nada”. No me encuentro validez en este momento, estoy muy susceptible a cualquier cambio de actitud de los que más quiero hecho que provoca más dolor estomacal. Me gustaría sentirme tan plena, fallan cosas, se que fallan dentro de mi ya que no tengo ningún poder para cambiar cosas en el exterior o en otras personas. A veces me gustaría sentirme mas viva.

Se acaba una etapa diferente en mi vida, comienza a haber quizás menos estrés? La verdad es que no tengo respuesta ante si este cambio será bueno, malo, si diferente.  Hace unos 5 meses se me planteaba en mi trabajo la posibilidad de cubrir una baja maternal y coordinar un grupo de 25 personas. Se me ampliaba la hornada laboral y mi experiencia crecía, ahora a una semana de tener que ocupar el antiguo puesto siento como un pequeño vacío. No será porque dejo de ocuparme de algo bonito, todo hay que decirlo pero estresante el cargo si que lo era, es quizás porque de nuevo me encuentro ante la expectativa de no saber que quiero. Ya estudiar no puedo, mi matricula se ha anulada a falta de pago, las clases de canto, interpretación o  saber que otro sueño absurdo tampoco son posibles por las mismas causas. Me siento algo desorientada y también aburrida en mayúsculas, sé que puedo emprender diferentes cosas  aun no se qué cosas pero algo tendré que hacer,  para poder desempeñar con creces dichoso cargo `pasajero he pasado por encima de mis sueños, principios, amigos, que miserable me siento ahora solo por haber querido velar por la economía de mi casa, pero después de todo que  me queda? En fin ya veremos

Me ahogo, me ahogo en mi misma, estoy harta. Tan cansada. Tan llena de sentimentalismo, tan fracasada en lo que tengo. Estoy cansada de no ser más.  De no ser suficiente, tan débil, tan poca cosa. Estoy harta de confundir la realidad con mis deseos y luego darme cuenta de que no tengo nada de lo que imagino. Estoy harta de mí y de creer que el tiempo se me escapa. Me ahogo con tan poco teniendo aún que tragar tanto.  De ser tan egocéntrica en mis inquietudes, de no tener ninguna, de sentirme bacía, de sentirme en su mayoría sola.  De actuar para otros, de tener apariencia de payasa, de ser no más que graciosa. De no poder ayudarle. De cuando él está mal yo parezco peor. De echar de menos algo que aún no sé lo que es.   De tener que convencerme de que lo que hago va bien aun pareciendo piedras tiradas a la niebla. De confiar, de esperar, me arrepiento de haberme cortado el pelo, estoy tan harta de llorar. De cuando lo dejo de hacer alguien tan cercano este tan mal. De que en su mayoría todo envuelve inquietud, tristeza, es apresión. De que en momento como este no me abrace nadie…