La verdad no sé porque me extraño aún. Siempre soy la primera en ver que cuando realmente algo me importa conseguir he de superar montañas enormes para poder alcanzarlo. A veces una poquita de ayuda no me vendría mal.  A veces me siento tan indefensa ante algunos aspectos que siquiera están en mis manos. La verdad, jajaj, creo que he aprendido a apartar la “esperanza” hasta no ver los hechos acostumbrada a que no salgan bien. Si salen siempre conllevan perdida de fuerzas y esfuerzo.

Qué suerte tienen esas personas que nacen con estrella. Se apreciar la propia suerte pero ante algunos temas me las veo p…, digo mal. En fin pa lante que pa tras ya se sabe lo que hay. Y seguiré contando, maña reunión con el sindicato, pufff

Hoy me siento algo decaída. Me han comentado que no me haga grandes ilusiones con el tema de reducción de mi jornada laboral porque a la empresa no le conviene. Es quizás en estos momentos cuando con gusto cogería una excedencia y dejaría ese valioso hueco que explotan con tareas que son muy por encima de mi categoría. Sin embargo tal y como está el panorama laboral en España mejor es quedarse quieto.

Cuanto desearía poder vivir de mi familia. Desde los 16 años trabajo, a la vez estudio, y sigo trabajando. Estoy cansada. Temo que en este preciso momento el péndulo esta sellado, no puedo maniobrar.  Deseaba tanto poder por un momento descentrarme, poder descansar. Así no puedo.

En fin lo que no este en mis manos poco puedo hacer aunque he de decir que con ansias espero un cambio.

A la vista tengo un intento de cambio de horario. Donde todo el mundo acomplejado por la “c” se pluriemplea  para no caer en ser un “nuevo pobre” yo asumo mis recursos que me bastan y comprendo que hay muchas formas de sentirse realizada y feliz. Una de ellas es seguir tu instinto y la necesidad de tu cuerpo, el mío desde hace varios meses mes suplica mas ocio y menos trabajo. Con todo esto pienso iniciar un camino hacia mí que había perdido desde los 13 años.

Anoche me di cuenta de cuánto me merezco quererme. Cuando vine  a este país no me tuve más que a mi (bueno a mi madre y a mi hermano, seres indispensables en mi vida), mis primeras amores, mis horas de noche cantándole a la luna entre los naranjos, mis darietadas, mis amistades, mis sueños, mi primer amor, mis horas de charla, mis horas de imaginación, etc.  Mi primer trabajo, mis cambios sociales,  en fin en esos momentos solo estaba yo. Y tan solo yo comparto lo duro que fue, y por muy duro que será todo se que podre, porque desde anoche me di cuenta que no estoy tan sola como creía, me tengo a mi.

Noches como esta en las que algo en mi se siente tan sola, en noches como estas recuerdo. Recuerdo fechas como estas años atrás. No muy atrás, tampoco demasiado cerca. Hace 3 años en noches como estas me llenaba de un sentimiento nuevo, desconocido, frágil y tan fuerte a la vez, me despertaba como mujer, segura de su sentimiento. Un chico que ha vivido muchas cosas, en su mayoría a sola se disponía a acoger en su interior a una chica pequeña, le robaba besos, momentos a solas, secuestraba sus abrazos, sus miradas, la recorría con sus manos y sus palabras. Una noche muy cercana a esta y en estas fechas le hacía el amor. Tan solo yo sabre lo que era regresar durmiendo de pie en el autobús por las mañanas, solo yo sabre lo que era recorrerse media Valencia andando por todo lo que guardaba por dentro, lo que era llorar y reír al mismo tiempo, sufrir, mentir, no entender, saber por primera vez en mi vida que lo único que importaba era poder dejar crecer a todo aquello.

Y aquí me tenéis melancólica, recordando aquellos momentos mientras mi chico trabaja y solo se segura una única cosa y hasta ahora, NO HUBIESE CAMBIADO NADA y volvería  a pasar por lo mismos si el fin es poder sentir mañana por la mañana todo el amor que él me guarda.

A veces escucho la música en mi idioma, algunas palabras, vistas, imágenes, algo que me atrapa y que me lleva a aquella época de la que recuerdos guardo, a veces es tan difícil estar sin raíces de las que poder acordarte, llevo en España más de 11 años y echo en falta recordar, tener una infancia lugares, revividos donde muchas de mis sonrisas se quedaron, colegios, amigos, todo eso que ya no hay, a donde volver, no queda nada que me recuerde. Tengo lo mas quiero cerca y de alguna forma hay una parte de mi que se quedó en aquel país del que solo recuerdo los mejores sentimientos.  Del que siento que pertenezco y del que no.

Como no cambie de actitud me veo mal, con el estómago ya revuelto y esa tensión constante en el cuerpo. Estoy cansada. No se si cansada por falta de cosas o simplemente por hacer cosas que no me agradan en absoluto. No me siento nada, cuando alguien me pregunta ¿Quién eres? Mi respuesta es “soy nada”. No me encuentro validez en este momento, estoy muy susceptible a cualquier cambio de actitud de los que más quiero hecho que provoca más dolor estomacal. Me gustaría sentirme tan plena, fallan cosas, se que fallan dentro de mi ya que no tengo ningún poder para cambiar cosas en el exterior o en otras personas. A veces me gustaría sentirme mas viva.

Se acaba una etapa diferente en mi vida, comienza a haber quizás menos estrés? La verdad es que no tengo respuesta ante si este cambio será bueno, malo, si diferente.  Hace unos 5 meses se me planteaba en mi trabajo la posibilidad de cubrir una baja maternal y coordinar un grupo de 25 personas. Se me ampliaba la hornada laboral y mi experiencia crecía, ahora a una semana de tener que ocupar el antiguo puesto siento como un pequeño vacío. No será porque dejo de ocuparme de algo bonito, todo hay que decirlo pero estresante el cargo si que lo era, es quizás porque de nuevo me encuentro ante la expectativa de no saber que quiero. Ya estudiar no puedo, mi matricula se ha anulada a falta de pago, las clases de canto, interpretación o  saber que otro sueño absurdo tampoco son posibles por las mismas causas. Me siento algo desorientada y también aburrida en mayúsculas, sé que puedo emprender diferentes cosas  aun no se qué cosas pero algo tendré que hacer,  para poder desempeñar con creces dichoso cargo `pasajero he pasado por encima de mis sueños, principios, amigos, que miserable me siento ahora solo por haber querido velar por la economía de mi casa, pero después de todo que  me queda? En fin ya veremos

Me ahogo, me ahogo en mi misma, estoy harta. Tan cansada. Tan llena de sentimentalismo, tan fracasada en lo que tengo. Estoy cansada de no ser más.  De no ser suficiente, tan débil, tan poca cosa. Estoy harta de confundir la realidad con mis deseos y luego darme cuenta de que no tengo nada de lo que imagino. Estoy harta de mí y de creer que el tiempo se me escapa. Me ahogo con tan poco teniendo aún que tragar tanto.  De ser tan egocéntrica en mis inquietudes, de no tener ninguna, de sentirme bacía, de sentirme en su mayoría sola.  De actuar para otros, de tener apariencia de payasa, de ser no más que graciosa. De no poder ayudarle. De cuando él está mal yo parezco peor. De echar de menos algo que aún no sé lo que es.   De tener que convencerme de que lo que hago va bien aun pareciendo piedras tiradas a la niebla. De confiar, de esperar, me arrepiento de haberme cortado el pelo, estoy tan harta de llorar. De cuando lo dejo de hacer alguien tan cercano este tan mal. De que en su mayoría todo envuelve inquietud, tristeza, es apresión. De que en momento como este no me abrace nadie…

Las cosas nunca salen como nos las imaginamos. Si alguien me llega a preguntar cuál sería mi Nochevieja para despedir el 2008 le hubiese dicho que incluso trabajando, en Baena, o en algún local de fiesta. Pero como todo lo imaginado o predicho por mi se acabó convirtiendo en una cenita en casa de una amiga, una discoteca que no estaba nada mal, cuba litros bien echados y sobre todo la compañía de mi chico.

Como me gustaría dibujarle la sonrisa y ese bien estar que desprendía a noche pero diariamente, ese brillo de sus ojos y esos besos que me recorrían el cuello, como si solo importase esa noche.

Estoy un poco cansada de las presiones adultas: trabajo, dinero, deudas, mi familia, el estado de ánimo de mi novio, muchas cosas que se entremezclan con mi sentimiento de culpa por todo este cuatrimestre y de inmediato las típicas preocupaciones sobre la propia imagen, la indumentaria y el deseo de un estado despreocupado entre fiestas y risas.

En fin los deseos para el 2009 no tienen fin pero se concluyen en un solo. Y no, no es material.

Feliz Año Nuevo

Denoto que desde hace algún tiempo me encuentro cansada, decaída, no triste sino desanimada. Denoto que desde hace algún tiempo (años) vivo la vida de manera muy intensa, es cada vez más y cada vez más cansado también.  No cabe tregua en ese espacio de tiempo, he vivido cosas muy intensas, con personas intensas también. He empleado mucho esfuerzo psicológico en mi y en las personas que más quiero, he progresado en mi trabajo, los estudios no me dejan la conciencia tranquila y cada vez más me siento cansada. A veces me asombro  imaginándome otras realidades que me gustaría vivir, no sé si son las mejores, sin duda alguna no me ejercen tanta tensión.  No se trata de cambiar de pareja, de color de pelo, o dejarlo todo y marcharme. Se trata más bien de eliminar responsabilidades y empezar a perseguir esos sueños que todos tenemos y que se merecen una oportunidad en esta vida. De la mano, por supuesto, de mi pareja, si quiere seguirme, pero sobre todo conmigo misma que me veo algo abandonada entre tanto alboroto y hoy precisamente me sentí sola aún teniendo tantas personas que me quieren alrededor.

A veces me gustaría salir de mi y gritar “despierta”. Darme dos golpes en la cara, espabilarme a fuerza y hacerme reaccionar. Pero cuantas más responsabilidades y en sí también, oportunidades, me quedo en mi misma con cosas absurdas, irreales, viviendo mil cosas hasta el límite de a veces desconocer cuál es la realidad que he de recordad y lo que a lo largo del día pasa. No soy consciente de lo que hago o dejo de hacer  en ciertos periodos del día y ya si vinculada esta en ello la música me pueden decir cosas que no las asimilaré pendiente. De hecho estas líneas me cuesta terminarlas pq descentro mi atención en diversas direcciones incapaz de parar la mirada en un solo punto de los cinco que ahora mismo me llaman la atención.

Puff mejor será dejarlo para otro día o seria capaz de continuar asi sin sentido.

Las cosas cambian

Las cosas todas ellas están en un constante proceso de cambio, “nunca digas nunca” está muy bien dicho.

Hoy, aún siendo común en mí, he trabajado con una sonrisa pero en mi mente  pendiente  y preocupada estaba por la falta de trabajo que se les ha presentado a mis padres. Autónomos ellos se han quedado sin trabajo en el campo porque la crisis hace más rentable la contratación de cuadras búlgaras.

En fin me preocupa y es normal; me ocupo; lo que puedo. La jornada esta me mantiene cansada y animada, pero también demasiado integrada hasta tal punto que las horas libres por la mañana intento dedicarlas al descanso y aún así se pasan muy rápido y de normal en gestiones múltiples burocráticas, medicas, etc. Y sin mencionar que aún debería ir a clase.

Tengo mucho por pensar y poco tiempo para hacerlo, por las mañanas quedo off por las tardes estoy coordinando a un grupo de facturación. Tengo sueños, tengo ganas de dedicarme solo al estudio, hacer cursos, formarme y ¡qué diablos! Hacerme famosa. Pero por ahora mis reales circunstancias requieren de ingresos.

Siempre llegan sorpresas cuando la economía parecer estar controlada pasa un imprevisto y ¡pam! La policía se te lleva el coche. En fin queda el vivir  algo que ahora es igualado al trabajo y consumo y hace unos cuantos siglos al contacto entre humanos. Todo ello ha quedado reducido al contacto sujeto – objeto. Pero seguiremos igual porque de no ser así estas fuera bombón.

Buenas noches

Me encuentro actualmente en Sevilla en  un pueblecito donde en este momento Antonio está haciendo oposiciones para la RTVA de Andalucía. A mí me toca esperarlo en el bar desayunando, en un mesón precioso que forma parte del hostal en el que nos alojamos la noche pasada. Es enorme y frío, tiene corrientes de aire pero la comida es deliciosa, yo he tenido la suerte, la enorme suerte de poder recibir el calor de la gente de Andalucía y poder desayunar  en  la mesa familiar de los dueños del mesón con un brasero enorme calentándome las rodillas, mientras escribo estas líneas y veo como estas personas habilitan la zona para la comida mas deliciosa del día-

Creo que el término “suerte” está mal atribuido a aquellas situaciones en las que se nos brinda la ley del mínimo esfuerzo pero pocas veces vemos que es gracias a la amabilidad de alguien  que en ese preciso momento nos brinda su oportunidad de ayudarnos. Pero bueno esos son reflexiones mías no tan comunes.

La semana pasada comencé  un nuevo horario y con el nuevas actividades en mi empresa, tareas de coordinación que en un principio  sustituyen un periodo de baja maternal pero que en si me dejan desempeñar una labor superior, diferente y sobre todo económicamente mas rentable que la que hacia hasta ahora. Estoy contenta, atareada y cansada también, pero me gusta en serio.

Me acaba de llamar mi chico diciendo que acaba de finalizar sus examen, estoy ansiosa de poder darle un beso y confiar que todo le haya salido muy bien.

Continuará…

“No vivimos nunca sino que esperamos a vivir, y disponiéndonos siempre a ser felices, es inevitable que no lo seamos nunca”.

Esta frase me ha sido regalada vía e-mail por parte de una amiga. Creo que tiene mayor peso que el que marcan sus Kb.  

Actualmente España, bua el mundo entero, están en crisis, yo misma también. El paro ha subido de forma exagerada y son muchas las personas que forman las colas del paro. Y es la primera vez que las personas ante la imposibilidad de gastar ya de donde no tienen ahora echan a volar su imaginación con pocos recursos.

La felicidad no se iguala al dinero, te ayuda a serlo, pero no te hace más feliz. Tengo la sensación que muchos de los que dicen haberse quedado sin nada descubren que tienen más de lo que se puede desear. Amigos, familia, ofertas de whisky + coca cola en Mercadora, sexo bueno, karaoke pirata, etc.

Yo hoy he descubierto que mi trabajo tengo que valorarlo más de lo que creía que se merecía, que tengo amistades geniales, conocidos también, que voy a tener un animal en casa (jejejeje eso pa ti mi amor) e ideas que hacen que cada ratito libre que seme presenta puede ser rellenado con diferentes hobbies tan abandonados por todas estas preocupaciones, lectura polaca perdona por ignorarte tanto tiempo.

Vale la pena intentar pensar que se es feliz, ahora.

El pasado viernes fue intenso, tuve muchos enfrentamientos con las personas para mí más importantes. Los problemas económicos controlan las palabras y las situaciones.

Fui rescatada por las personas que mas me quieren, un empujón por parte de mi pareja y mis ”romanas favoritas” me hicieron disfrutar de una noche muy espacial, llenaba el hueco de mi cama a las 9 de la mañana pensando que algunos problemas pueden esperar hasta el día siguiente. He aquí algunas fotos.

La amistad es un término que se utiliza gratuitamente en los tiempos que corren. Sin embargo al nivel personal son pocas las personas a las que atribuyo la definición “amgio/a”.

Por mis circunstancias, personales, laborales, familiares incluso son pocos espacios de tiempo en los que puedo dedicar a cuidar una amistad, sin embargo quedan algunas de esas personas que con todo el respeto que se le puede otorgar a un desastre como yo me llaman, me buscan, me cuidan, incluso me hacen regalos.

Anoche una vez más me demostraron mis amigas el cariño y el amor que me tienen. Risas, bailoteo y diversión, iluminaron la noche son, lealtad y sobre todo ese cariño que en su esencia es mutuo son aquellos atributos que mas valoro en ellas. Una vez gracias a Pili, Yanka y Libertad.

He aquí alguna fotito en el karaoke y en nuestro nuevo piso que para quien no cree en las coincidencias esta debajo, literalmente, del que habitaba con Antonio durante un año entero.

Un muaaaaaaaaaa grande

Hay que ver lo poco inspirada que me siento para prestarme atención.

Arrastro una lucha desde hace ya un laaaaaaaargooooooooo tiempo y ahora cuando alguien me marca las pautas para salir poquito a poco soy incapaz de prestarme una mera atención.

Quizás ese sea mi problema, que soy incapaz de encontrarme valor. Soy incapaz de sacar a flote una posible importancia creyendo que esta es una mera pérdida de tiempo. Tb seguramente se trate de que ya que no puedo contra ello al menos lo ignoro. Trato de meterlo en el olvido y mantenerme estable el máximo tiempo posible, pero no es tan fácil.

Estoy cayendo de nuevo y ahora que puede que lo que cuelgue unos metros mas arriba sea una cuerda fuerte yo levanto los brazos con pesadez.

Ojala se vaya, ojala esa amargura que me ha inundado inútilmente muchos de los días de mi vida desaparezca. Quiero vivir y vivir feliz pues hay pocas las ocasiones como para sustituirlas por problemas de semejante tontería.

Pero la cosa ha ido a estándares mayores. El caos en mi mente no cesa y voy perdida, me hago callar a hostias pero aún así las oigo.  Me dan miedo. Como me gustaría vivir sin miedo.

En fin, tampoco quiero decir más todo el mundo arrastra su propia crónica. La mía siquiera parece original

A veces me siento tan sola, sola por dentro

mientras tanto esa sonrisa que tanto gusta

Por cierto, ¿ya hos he dicho lo enamorada que he vuelto de las palmas? Jajajajaj, soy una cansina, vale ya paro.

Mañana cuelgo algunas fotos, prometido

Siento una pequeña brisa.

Gracias Antonio

Gracias Yanka.