Es dificil contar com sintan los cambios que vienen, se me ha hecho ya dificil imaginarme cosas mejores y ahora que lo estimado desde hace tanto llega a mis puertas de nuevo se despierta la espectativa de no dar la taya en el asunto. Antonio se rie y me repite las dudas anteriores que se convirtieron en logros pero el no sabe el miedo que me da el fracaso, el piensa que yo puedo con todo pero me cuesta la vida reunir las fuerzas ahora, poder contra los cambios asumir nuevas responsabilidades y metas. Ya empezando con que me voy a mudar a su piso por el horario que tengo, me he apuntado a la autoescuela e intento acostumbrar mis salidas con amigas.

He estado tanto tiempo pendiente de lso demas que me da miedo por un momento seguir mis instintos y no darlo todo cuando haya decaidas. Me da miedo estar de fiesta mientras que el no tiene vinculo social, me da miedo estar durmiendo la siesta mientras que en mi casa necesitan que alguien les prepare la comida, me da miedo descuidarme un solo momento y veer que he fracaso en lo que considero ser lo unico que se hacer que es cuidar de los que quiero. Me querran menos entonces? No paro de pensar que si, no paro de temer perder a estas personas si medistancio 10 min.

No tengo fuerza para muchas cosas tan acostumbrada a la perocupacion parece que ya no se hacer otra cosa.....

tengo miedo

Creo que el momento mas triste que se puede contemplar es cuando se acepta la derrota, cuando se acepta el haber perdido el haberse rendido. Sientes un vacio grande y la tristeza que te acoje por la garganta. tal panico te recorre que las lagrimas sin sentido se deslizan como fuentes de agua. Dormir no quieres pq temes perderte algo, soñar npuedes pq parece que no sabes, el esceptismo que te envuelve es tan grande que temes contarlo por si te apartan para protejerse. Te sientes sola en esta batalla, te secas las lagrimas con su hombro que temes perder por imbecil. Sientes que eres imbecil pero de otra forma actuar no sabes, queda dolor por dentro a saber por quein provocado y ya finalmente no sabes cual es la causante de tu estado. Yo me rindo, me rindo ante mi misma, ya no se como combatirme, como ayudarme, en el psicologo que todos recomiendan hay colas de espera de un mes, y la que te valora que ha visto casos realmente grandes deduce que son idioteces pero por no hacerte un feo te apunta a la lista, sles al consultorio y ves personas realmente afectadas psiquicamente que coherencias no dicen, eres conscinete de quien eres y es mas tienes verguenza por haber pedido ayuda. Quien se va a creer que estes mal, solo esos labios que cenan tus lagrimas, solo esa madre que llorando te enuentra en su casa. Baja por ansiedad? para que, para que mire alfrente de la caja tota y me cuestione mi existencia? baja para vacaciones?, ahora mismo esto y cocinando para mi familia y no tomando el sol en mallorca...

Lo unico que ruego es paciencia y pido mil perdon por estas lagrimas, pido porfavor el no quedarme sola pq ya me odio como para asumir la culpa de estar sola po esta actitud que detesto. Quiero sonreirle mas y no se, pq cojones se ha de llevar una sonrisa la idiota que me vende pan y el la tiene que sacar aveces a fuerza. No tengo mas fuerzas, quizas tapando con ignorancia el vulcan destapado lograre volver a ser la misma de antes...

 

Que como estoy? No  se siquiera  si me pasa algo. Las cosas cambian de tonalidad y si hay alguna que me guste me lo sombrean esas dudas que tengo contratadas, no se quizas desde los 13 años. la verdad es que soy un andante interrogante. creo que tiene narzon esa personitas que de esto conocen al decirme que he de cambiar aspectos de mi vida para volver a vivir para mi y ser feliz para mi.  Es quizas algun aspecto de egoismo, el no serlo me convierte en  ello, a lo mejor resulta mas facil vivir para alguien que para si mismo. No, no creo, de todas formas voy  dejar de rayarme, solo soy una chica normal con cosas de estaedad,y se que poco a poco necesito volver a salir a flote y djar que esa luz que paece asomar despues de todo me acaricia mientras estoy sin hacer nada tan solo recibienod los besos de el. mmmmmmmm si eso me hace falta

puff llevo despierta desde las 5 de la mañan y tengo ya un cuelge con un vaso de sangria encima que no es normal, de todas formas algo ipulsivo me pide que escruba auqne sean escasa lineas para que cese la culpabilidad detener este espacio algo avandonadito,. de toda s formas antes que nada mando mil aludos y muchos besitos a los cumpleañeros de msi amigos, por una parte a raul (ya que los ha cumplido antes) y por otra parte a piluka mi fiel amiga.

sabeis aveces dudo de ser capaz el tener amigos, o por o menos muchos de ellos, no se cuidarlos supongo y tp llamo mucho la atencion para que quieran conocerme, me duele tal hecho pero mas me asusta lo acostumbrada que parezco etar al tema de tener escasa amistad. Hay aveces un gusanito en mi que despierta la necesidad de fiesta despapanante con amigas, de mucha risa, alcohol (ese tb mucho) y bailecito, pero no se no soy capaz de reunir en un mismo grupo mis amistades por loq ue son esacas las salidas de fiesta y supongo que si lo uqeria frecuentaria mas los encuentros inidcviduales. Hay muchos pros y contras, no osbtante agradezco a mis amigos de "siempe" por seguir queriendome coo hace un momento me lo demostraba en un e-mail un amiga mia (Yanki un beso). hay que cuidarlos mas, pero creo que ahora llega un poco la gama egoista necesito ayuda pq creo que no estoy del todo al 100%.

De todas formas desde aqui os voy a da un til consejo, si vuestra madr anoche siguiente dle suceso os dice qe si quereis acompñarla a visitar Alicante pq le toa trabaja por esa zona, traducirlo a levantae a las 5 de la mañana a reparti propaganda conmigo chupandote todo el viaje d ida y vuelta y encima haciendo de guia o gps si asi suena moderno. Bueno pero por ella  todo que es la persona que mas quiero de este planeta sujeta de la mano de mi hermano y mi chico. un beso