Bueno aquí estoy en la recta final que desemboca en el fin de semana. Pues ya era hora que asomase con todas las consecuencias que conlleva.

Estoy muy cansada, trato de seducir el presente con una sonrisa pero desciendo sobre mi propio eje del cansancio que llevo.

Es ante todo moral y psicológico. Siento muchas cosas cada día, a veces son estas nuevas, otras demasiado bien consolidadas  en mi costumbre y agotan mucho.  Supongo que ante todo es un poco por la soledad que siento.

En fin vuelta a decir lo mismo, mañana será otro día.

Buenas noches

He de confesar que estos últimos días no  son los mejores días, actualmente me veo sumergida en constante estudio, preparación de trabajos y  exámenes. La diversidad de mis horas se reduce al estudio y a ir a trabajar. Casi lo segundo me gusta más ya que realmente no me gusta estudiar. Pero en fin me lo agradeceré más adelante.

Lo que más me corrompe el alma es esa soledad que siento, me siento sola, me siento como no viva. Es una sensación más que razonable dada la edad y las responsabilidades que tengo encima pero al fin y al cabo no deja de ser factor importante en mi estado de ánimo. Como me dijo una vez alguien a quien quiero con locura “igual de importante es el trabajo como la diversión”.

A veces pienso que tanto esfuerzo finalmente no sirve de nada, a veces, tras leer ciertos libros del análisis social, pienso que sinceramente hoy en día en el mundo de consumo en el que vivimos los elementos son tan fugaces como la vida misma. Estudio, sí, pero más allá no tengo garantizado el trabajo de mis sueños, este probablemente se desvíe cara a otro sector. Nuestras realidades hoy en día están adiestradas a sufrir cambios, trastornos y acciones diversas, dada la inestabilidad laboral que se nos oferta. Actualmente nuestro sentido laboral va encaminado a alcanzar una vida social de consumo y poder disfrutar de las variedades que esta ofrece. Vivimos para consumir y no vivimos para nosotros. Ya no hay ambiciones que sean no lucrativas para conseguir un estatus social importante y no ser unos pobres  en la sociedad de consumo.  Así que siento deciros que todo lo que hagáis ahora para encaminaros hacia una vida digna de ser vivida no lo hagáis mediante el sueño de ser  un único elemento en nuestro mercado laboral pues como a todos nosotros os tocara acostumbraros a muchas circunstancias de cambio y por ello se os olvidara realmente el sueño a cumplir que tenéis. Nuestros sueños están inventados por el consumismo quien nos abastece por poco tiempo y sabe en qué momento anteponer una nueva “opción” adquisitiva para ser felices otros 2 mese más.

****por cierto no me hagáis ni caso, me he empapado de información social antiglobalización para hacer una trabajo de una clase  y tengo que expulsar el cúmulo en algún lado.

Bona nit desde Valencia

Antonio te echo de menos

Estoy enamorada de las letras que componen sus canciones

Esta vez no la voy a traducir

Lo dejo como libre elección

De todas formas es fácil de encontrar la traducción.

Se denomina Edyta Górniak - Dziękuję Ci

Y por supuesto el signififcado de sus estrofas esta dedicado única y exclusivamente a Ti mi Amor

Hoy ya no me he podido permitir el no reflejar cuatro frases por este espacio, últimamente me topo con  grandes cambios no solo exteriores, sobre todo  los interiores son los que cambian. Me considero recientemente un espectador que visualiza los problemas y las vidas de los demás. Muchas personas actualmente me confiesan cosas y el tema da para crear para cada uno un espacio independiente.

Leí hace poco que según el promedio estadístico efectuado por el CISC  nuestra población española aumentara en locura de forma muy considerable en menos de 15 años.

¿Es el aburrimiento?

Cuanta más facilidad de vida más tendencia a la locura. No es un tema alarmante (España acostumbra tener locos/as) pero si tema a reflexionar.

Una amiga mía recientemente me insinuaba lo desgraciada que se siente. Resulta pues que desde hacía 3 meses amaba a otro hombre. Se llegó a separar de su pareja quién le dejó las puertas abiertas.  En toda esa aventura de repente se da cuenta de su error y no sabe qué hacer, quiere a ambos pero no quiere estar con ninguno. A su novio lo ama y a su amante lo desea, a ambos los tiene comiendo de la mano y ambos estarían con ella si solo guiñase un ojo.

La cuestión desde el punto de vista nuestro de las mujeres puede ser  grave, pero  ¿le hubiese pasado si esta persona sufriese hambre y miedo por cómo pagar la hipoteca del mes siguiente?

Es como preguntarle a un miembro de los países de Europa del este que opinan sobre el cambio climático cuando lo que les interesa es saber si mañana no se les  subirá los impuestos.

No sé, presupongo que el tiempo libre nos vuelve muy raros a todos.  Hace poco otra amiga me decía lo feliz que se encontraba solo por haber encontrado trabajo.  Creo sinceramente que la vida son muy pocos días y hay ciertos aspectos que no deberían ser tan existenciales. Y yo que conste que no quedo exenta de todo ello. Llega el verano y me entra pánico nudista. Si estuviese en las circunstancias de no saber que ponerme encima que me cubra del frio o del sol quemante no tendría el dilema de que si lo que me pongo hoy me hace más atractiva o menos, si lo que llevo puesto enseña más o menos, el qué pensarán. O si la solución es dejar de comer…

Se me quedará para siempre lo que me dijo Elena hace un año: “no te puedes permitir ser infeliz, no puedes ni por tus circunstancias (no soy pobre del todo, jejee), ni por tu aspecto (no me falta ningún miembro). A mi me cuesta aplicar ciertos buenos consejos pero espero que quien navegue un poquito y me lea sepa aprovecharlos mejor que yo.

 

Buenas noches

 

Por cierto amor mío, te quiero, te deseo y te echo en falta. Que no se te olvide, nunca.

 

 

 

 

Estoy a punto de dejarme caer sobre las ahumadas, estoy cansada, entre el viaje de vuelta en autobús, entre mi trabajo y el creciente grosos de fechas en la universidad han podido con mis fuerzas a día de hoy (menos mal que quedan espacios de tiempo para escoger el dormir, pronto se acabará el lujo de descansar).

 

Estoy en mi casa, en Alaquás. No se como explicar esta sensación que tengo aun siendo tan frecuente. Estoy bien pero triste. Mi cuerpo, mi deseo, mis sentidos vuelven de nuevo a aquel sitio llamada Villarrobledo en busca de él. Es ahora en tan poco tiempo que he descubierto que su presencia le da color a las cosas, cada vez que vuelvo de ahí se asoma la perspectiva de una realidad que no me atrae. Casi no piso el portal de la casa de valencia, ahí esta otra persona, otra persona que no es él y eso me llena de rechazo, cada elemento nuevo colocado en “nuestra casa”, cada colorido que añade me parece gris, triste, repugnante. No tengo fuerzas de negarme a que el espacio donde guardo nuestro santuario se ha de compartir con alguien pues el sueldo que recibo no basta para ni desearlo.

 

Continuo aquí, en Valencia, continua ahí en ese piso porque se lo importante que le resulta a él el  pisar estas tierras, el mar, su hogar.

A mi no me hacen falta grandes cosas, si estoy acostumbrada a la variedad pero parece no existir sin su presencia. Pufff creo que he de decir paciencia, solo lleva un mes fuera y mientras tanto peligrosamente se eleva el nivel de mi indiferencia ante mis retos.

 

En fin, como leí yo otro día en un libro polaco: mañana es otro día.