Estoy aqui sentada mirando la pantalla verde de i espacio y no se que contar, tantisimas emciones en mi se dibujan y soy incapaz de mencionar una sola. Hace tan solo 5 min deje de mirar la direccion de empleo en castellon resignada sin saber siquiera si es lo que quiero. Que toca ahora? que yo estudie verdad? y si digo que e el fondo de mi hay algo que desesperadamente me pide intentar sobrevivr por mis propios medios en un lugar con mucho sol trabajando como camamrera o recepcionista de algun hotel mientras que mi vista contempla la costa de las Islas Baleares. A i mi vida ni me gusta ni me deja de gustar, no tengo grandes ambiciones, solo quiero disfrutar con pequeñas cosas y tener la posibilidad de trabaj en algun ambito queme guste. Es quizas por lo que no entiendo als ambiciones de mi pareja , no lo se. Se que podria ser feliz con muy poquito, me bastaria con esa playa soleada, con los besos de el, con alegria en mi entorno de trabajo y con gente que consideraria mis amigos, mi familia. Es imortante estudiar, es importante tender a buscar la estabilidad economico-laboral y social, pero es mas importante la estabilidad emocional y ganas de vivir. Las palabras " no me gusta lo que hago ni lo que tengo" me asustan anto que respirar no puedo. Cada persona tiene su tabla de valores y creo que la mia algo desfasada no se ajusta a las exigencias que socialmente se contempla. Solo quiero veer, sentir y dar sonrisas, puffff ue lejos queda esa meta que seguira siendo un sueño por ahi mencionado una noche en el spece que tan pocas visitas contempla.

Buenas noches soñadores

Sabeis de lo unico de lo que tengo miedo es serle insuficiente a las personas que quiero. con el tiempo aprendi a que los amigos han de ser queridos en su justa medidao su justo nivel ya que no llegaban a la atura de mis exigencias, asi pues aprendí a andar sola sin exigir nad a nadie y mucho menos a esperar interes por parte de nadie. No me considero una buena amiga, me considero justa, quiero que la gente sepa que puede ocntar conmigo pero que quizas no me vera frecuentando el portal de su casa. Estoy sola y me gusta esa idea,no puedo con mas compromisos, me gusta estar con las personas pero he asumido que ofrecerles mucho no pued, no soy divertida, ni ocurrente tampoco lista, dramatica o simplemente entretenida, no soy eso ni mucho menos. Me considero una prsona estandar que se entrega con alma a su relacion afectiva y a su familia, lo demas queda en un margen que poco a pco acepto como poco frecuente. Y ultimamente me doy cuenta que lo digo no opr decir asi es como e ha converito.

El año anterior por cicunstancias agenas a mi voluntad experimente que el afecto muy fuerte en una amistad puede ser muy complicado y en algunas veces decisivo en tu onucta. Aprendi pues qe es mejor evitar ese tipo de lazos, limpie mi conciencia ya  empezar. Entenderé perfectamente ueamistades nuevas uqe llegan ahora o las que lleguen despues me clasificaran como un miembro mas del grupo sin amyor afecto de cariño que ese y creo que es lo justo. Guardo en mi corazon persnas que forman parte de mi crecer, las personas de mi teatro, alunos mimebros de mi antigua clase,etc... Gente que por alguna razon inexplicable entendieron mi libertad que tanto anhelaba pero no me dejaron de querer por loq ue soy y no por lo que haga, hiceo hare.

Desde aqui gracias a Pili, JC, Monica, Yanca,Elena, etc... lista a la que se sumaran personas ellas solas pq bien saben reconocerse coo queridas por mi.

Grcias por todo muack 

LA insatisfacción. Se que ya he mencionado en estas lineas que preciso de sensaciones fuertes para sentir  satisfacción plena, la pasión que guardo la preciso completar para evitar esa sensacion que hoy me recorre el cuerpo. Llevo ya aprendido que la paciencia es el arma mas poderosa y el estado de ánimo se controla en función de como nos tomamos las cosas. Pero hoy... hoy como una niña inmadura pataleo con rabia pq no llegué a saciarme de su calor. Otra vez acudí a un rescate absurdo para mis padres, me han hecho volver a casa para redactar tres idioteces evitando asi la posibilidad de poder pasar la noche con el. Joder, quiero estudiar ya, quiero dejar de preocuparme por tantas cosas, y preocparme mayoritariamente en conceptos egoistas como el 90% de las personas de mi edad, Quiero muchisimo a mi familia, el ocncepto econocmico no me resulta un problema si falta, pero no puedo evitar sentirme algo atrapada. Me ahogo conmigo misma y empiezo a respirar cerca suya. obsesion quizas? no creo simplemente ne siento libre cerca suy y fuerte. Algunos de mis amigos no me entienden, creen que sola ya no se que quiero, quizas tienen razon, quizas es normal que aun no se lo ue realmente quiero salvo una clara presencia: Él. pase lo que pase, vaya yo donde vaya, conozca aquien conozca siempre habra una figura que me hara de acopañar aunque sea en los pensamientos haciendome feliz de mi logros. Puede que me tachen de antigua, puede que nadie nunca comparitra lo que hago pienso o quiero, pero no me importa, solo busco ser feliz y por ahora y creo que en mucho tiempo eso sera imposible siendo él el 30.3333% de mi ocorazon(jajajaj el otro lo son mi madre y mi hermano).

Los logros no son mas que beneficios sociales inventados pro el hombre, Acaso se nos olvida que el amor es lo que ha hexistido siempre, el sol, la luna, el aire, la risa, un titulo universitario en la epoca de los dinosaurios no existia. pufff que de cosas y sigo queriendo solo compartir hoy la cama con Atonio.