Noches como esta en las que algo en mi se siente tan sola, en noches como estas recuerdo. Recuerdo fechas como estas años atrás. No muy atrás, tampoco demasiado cerca. Hace 3 años en noches como estas me llenaba de un sentimiento nuevo, desconocido, frágil y tan fuerte a la vez, me despertaba como mujer, segura de su sentimiento. Un chico que ha vivido muchas cosas, en su mayoría a sola se disponía a acoger en su interior a una chica pequeña, le robaba besos, momentos a solas, secuestraba sus abrazos, sus miradas, la recorría con sus manos y sus palabras. Una noche muy cercana a esta y en estas fechas le hacía el amor. Tan solo yo sabre lo que era regresar durmiendo de pie en el autobús por las mañanas, solo yo sabre lo que era recorrerse media Valencia andando por todo lo que guardaba por dentro, lo que era llorar y reír al mismo tiempo, sufrir, mentir, no entender, saber por primera vez en mi vida que lo único que importaba era poder dejar crecer a todo aquello.

Y aquí me tenéis melancólica, recordando aquellos momentos mientras mi chico trabaja y solo se segura una única cosa y hasta ahora, NO HUBIESE CAMBIADO NADA y volvería  a pasar por lo mismos si el fin es poder sentir mañana por la mañana todo el amor que él me guarda.

A veces escucho la música en mi idioma, algunas palabras, vistas, imágenes, algo que me atrapa y que me lleva a aquella época de la que recuerdos guardo, a veces es tan difícil estar sin raíces de las que poder acordarte, llevo en España más de 11 años y echo en falta recordar, tener una infancia lugares, revividos donde muchas de mis sonrisas se quedaron, colegios, amigos, todo eso que ya no hay, a donde volver, no queda nada que me recuerde. Tengo lo mas quiero cerca y de alguna forma hay una parte de mi que se quedó en aquel país del que solo recuerdo los mejores sentimientos.  Del que siento que pertenezco y del que no.

Como no cambie de actitud me veo mal, con el estómago ya revuelto y esa tensión constante en el cuerpo. Estoy cansada. No se si cansada por falta de cosas o simplemente por hacer cosas que no me agradan en absoluto. No me siento nada, cuando alguien me pregunta ¿Quién eres? Mi respuesta es “soy nada”. No me encuentro validez en este momento, estoy muy susceptible a cualquier cambio de actitud de los que más quiero hecho que provoca más dolor estomacal. Me gustaría sentirme tan plena, fallan cosas, se que fallan dentro de mi ya que no tengo ningún poder para cambiar cosas en el exterior o en otras personas. A veces me gustaría sentirme mas viva.

Se acaba una etapa diferente en mi vida, comienza a haber quizás menos estrés? La verdad es que no tengo respuesta ante si este cambio será bueno, malo, si diferente.  Hace unos 5 meses se me planteaba en mi trabajo la posibilidad de cubrir una baja maternal y coordinar un grupo de 25 personas. Se me ampliaba la hornada laboral y mi experiencia crecía, ahora a una semana de tener que ocupar el antiguo puesto siento como un pequeño vacío. No será porque dejo de ocuparme de algo bonito, todo hay que decirlo pero estresante el cargo si que lo era, es quizás porque de nuevo me encuentro ante la expectativa de no saber que quiero. Ya estudiar no puedo, mi matricula se ha anulada a falta de pago, las clases de canto, interpretación o  saber que otro sueño absurdo tampoco son posibles por las mismas causas. Me siento algo desorientada y también aburrida en mayúsculas, sé que puedo emprender diferentes cosas  aun no se qué cosas pero algo tendré que hacer,  para poder desempeñar con creces dichoso cargo `pasajero he pasado por encima de mis sueños, principios, amigos, que miserable me siento ahora solo por haber querido velar por la economía de mi casa, pero después de todo que  me queda? En fin ya veremos