Todo un hilo de oportunidades y nuevas aventuras.

Este 2007 me trajo muchas cosas

Recuerdo que no empezó muy bien, muchas preocupaciones se entrelazaban y en mas de una ocasión me levantaba desde muy abajo, pero tal y como termina creo que me merezco, yo y Antonio también, un aplauso.

Desde luego que pasan cosas tanto buenas como malas pero poco espacio queda para la vida urbana en el que la persona pueda refugiarse y claramente validar sus vivencias, maldecir los fracasos y lo más importante admirar sus victorias.

Desde aquí animo a todo aquel que me lea a que reflexione sobre las cosas buenas que ha conseguido este año, las cosas buenas se quedan y con el tiempo toman cara de costumbre pero las malas se recuerdan y hacen de sombra para las buenas.

Cada vez mas veo que son muchas las personas que nos rodean y me doy cuenta que hay muchas por conocer que valen la pena.

Sin saber porque me topo con ellos y prometo tomar conciencia de ello, vale la pena rodearte de las cosas importantes.

Es un error condenar las amistades solo porque a las que mas acostumbradas estamos no dan la talla.

Hay veces (y esto es una contestación a quien mas quiero) las personas que echamos de menos con la distancia no siempre son el reflejo de lo que nosotros acordamos. No se puede exigir a las personas un nivel al que tu si has podido llegar.

Reprochamos cosas a nuestros amigos olvidándonos que no son un reflejo de nosotros sino unas personas mas, si en algo te desilusionan con el tiempo es pq anteriormente no se le otorgaba con mayor importancia.

Las personas todas tenemos nuestro límite, la vivencia nos permite dar un salta de nivel pero no por ello somos mejores ni peores simplemente no damos a mas.

Yo creo que toda persona es digan de las amistades aun sin ser la perfecta amistad que nosotros soñamos.

Desde aquí pido que todo el mundo abra los ojos y vea que a nuestro alcance hay muchas personas que valen la pena ser comenzadas a ser queridas.

Doy gracias por esos mensajes, llamadas, entradas en mi espacio, hacen que eme sienta más fuerte de lo que creía, y mas aun dan paso a ocasiones de crear nuevas amistades.

Mis deseo para el año que viene es la salud, pido salud para todos y especialmente para los que mas quiero, pq precisamente todo se puede cambiar ya que todo lo ha inventado el hombre, pero la salud es un factor que puede variar de día a la mañana y en a mayoría de las ocasiones se nos olvida que ha de formar nuestro objetivo principal.

Feliz navidad, feliz año nuevo

Falta 5 minutos para que el reloj marque las 3 de la noche. Estoy junto al ordenador mirando cosas y oyendo de fondo el aliento de Antonio. El esta durmiendo ya que mañana le espera un largo viaje rumbo a Baena para pasar las Navidades con sus familia y sus  amigos. Me alegro que ya por fin llegue un momento como este en el que dispone de una semana de vacaciones, sin tembleques económicos y con sus amigos que ya le están llamando para hacer planes.

Desgraciadamente mis planes no rozan ni por asombro los suyos, yo trabajo todas las fiestas navideñas y encima tengo un porrón de deberes. En fin me quedare sólita aunque es mas que probable que por el día este en mi casa de Alaquás ya que a mi madre le hace muy feliz verme aunque sea en el sofá (o limpiando) en su casa, me hecha de menso ahí y si le puedo hacer feliz de esta forma lo haré.

He de decir que últimamente me siento algo vacía, no logro descifrar el pq del todo pero supongo que está muy vinculado con que últimamente las cosas no salen como yo quiero y siquiera me puedo plantear una profunda reflexión, no se, no me da tiempo a masticarlo pq seguidamente hay mil y una cosas de las que he de estar pendiente. Quiero juerga, con Antonio tb claro que sí,  necesito un poco mas de aire pq tantas responsabilidad me ahoga, ya no se ni disfrutar aveces. La semana pasada unos pocos amigotes del curro hicimos una cena (las fotos las expondré la semana que viene, los que adjunto hoy es una comida de BO) y estando ya en el pub quería mas, me quedé insatisfecha y he de decir que tampoco es que fuese la mejor noche de mi vida, ni machismo menos. Esto es como me dicen algunos: si no cambio el chip poco podré ayudarme.

En fin ante todo, estas son fechas navideñas y aunque nos joden en cada telediario enseñando a gente que ha ganado la lotería, lo que nos queda es felicitarnos y desearnos salud que por lo visto con frecuencia se nos olvida, y yo soy la primera de la cola.

Ayer le hicieron una biopsia a mi padre y menos mal que todo ha salido bien, con esta intervención se dará a conocer que es lo que le resta aun a mi padre para que pueda vivir por fin sin miedo. Eso es importante y la mitad de las cosas por las que nos preocupamos no son nada

Solo quería decirles  que les quiero mucho (Antonio,Jan, Mama, Mónica, Blanca, Pili, Yanka, Raul, Jc,….etcccccccccc-largo)

Feliz Navidad

Creo que no estoy hecha para la vida que llevo, soy una persona que vive tras los sentimientos y no por encima de ellos. Me tomo muy a pecho mi obligaciones pq se que en cualquier momento me evado, de pequeña temían que tendria alguna clase de retraso pero cuando vieron mis notas frenaron cualquier clase de análisis.

Tengo muy poca edad, suena raro decirlo pero ese a ello arrastro una serie de responsabilidades que me hacen padecer. Cada fracaso q vivo lo siento como una derrota y el sentimiento de inutilidad es realmente aplastante.

Ante todo soy una persona muy impulsiva y tiendo a contestar de una manera impropia cuando desentiendo algo, o llorar cuando algo me duele. Creo que so sumamente fácil detrás de esa apariencia tan complicada.

Tengo una característica mas  de la que me he dado cuenta hoy y es que tiendo a idealizar a las personas que amo, así pues tanto Antonio, como mi madre o mi hermano (este en menor proporción pq es mi hermano, ya me entendéis) esta condenados a ser recíprocos de lo que yo doy. Creo, y aquí no hay modestia, que soy una persona que ama con toda su alma, pero también soy una persona sumamente imbécil, cuando descubro algo que no se ajusta a mis exigencias o desentona con lo idealizado parezco Franco y tras una explosión enorme me doy cuenta que soy puro reflejo del dictador. Es normal, dentro de lo común las personas somos radicales cuando algo nos aparenta extraño o simplemente impensable pero no por ello se ha de perder la tolerancia, pues bien aveces la pierdo, aveces soy muy dura con las personas que amo y en todas las ocasiones me siento muy mal, casi siempre el llanto aparece por remordimientos—se que seré una madre horrible para castigar, el niño saldará atontado--- pero no puedo evitar esa oleada de sentimientos tan intensos que provocan avalanchas de palabras que pueden herir y mucho.  Ahora q me veo parezco patética, soy idiota y simplemente retrasada, la única excusa es que ante algunos aspectos soy muy inmadura.

He vivido realmente muchas cosas desagradables, aquí parece que para decir haber vivido hay que haber sufrido mucho, pero bueno no niego que he pasado,: hambre, pobreza, soledad, abusos, le he secado las lágrimas a mi madre en muchísimas ocasiones (demasiadas), he vivido miedo, me he visto envuelta en una rotativa de fracasos que no me dejaban respirar, he vivido discusiones, enfermedades difíciles, he visto a mi padre llorando ante la consulta del  quimioterapeuta temeroso por su vida. Me he visto muy sola en algunos momentos y Antonio es testigo que he luchado por amarle plenamente mas que nadie.

Pero ahora  estoy pasando por momentos no muy buenos, me temo la falta económica, temo el fracaso escolar, laboral, y ahora más que nunca personal…

Soy sumamente imperfecta, soy tan sumamente  tonta aveces, sin tacto, primitiva que hasta me repugno. Cuanto mas se me compliquen las cosas mas basta con una simple tontería, como la de hoy, para q se me caiga el mundo encima, y sabéis que: el mundo sigue como esta aunque yo llore, aunque me muera, el mundo es el mundo individual de cada uno yo aprendo cada vez mas que para que el mundo te parezca armónico has de estar bien por dentro y es así, no esto bien y con ello temo de perder lo que mas amo, si me lees perdóname.